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Thema: "Zu welchem....."
der will sich doch nur während deiner
abwesenheit an die puppen ranmachen
deswegen erst ab 18!*hehe*
abwesenheit an die puppen ranmachen
deswegen erst ab 18!*hehe*
Noch was anderes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Scheißliste:
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist
Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße
in der Schüssel. Könnte auch
"Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man
es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es
gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem
Klopapier. Du musst in die Kloschüssel
sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer
und hinterlässt widerspenstige Reste in
der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch
18 mal und er ist immer noch nicht sauber.
Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in
die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu
versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt
und stehst grade auf ... als der nächste
Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines
Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat
das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach
dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh
Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding
geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in
der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust
einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher
Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen
Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du
hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich
weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere
Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel
funktioniert hier recht gut). Passiert
überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor
lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün
und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der
Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie
gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis
unten, bis sie aussieht als sei sie mit
einer Schrotladung Oregano beschossen
worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch
in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen
kann. Dann stellst Du fest, das das
Klopapier alle u
Die Scheißliste:
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist
Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße
in der Schüssel. Könnte auch
"Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man
es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es
gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem
Klopapier. Du musst in die Kloschüssel
sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer
und hinterlässt widerspenstige Reste in
der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch
18 mal und er ist immer noch nicht sauber.
Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in
die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu
versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt
und stehst grade auf ... als der nächste
Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines
Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat
das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach
dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh
Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding
geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in
der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust
einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher
Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen
Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du
hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich
weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere
Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel
funktioniert hier recht gut). Passiert
überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor
lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün
und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der
Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie
gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis
unten, bis sie aussieht als sei sie mit
einer Schrotladung Oregano beschossen
worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch
in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen
kann. Dann stellst Du fest, das das
Klopapier alle u
*total am lachen* wo bitte findet man
sowas? muss ich erst mal ne paar freunden
per mail schicken *lach*
sowas? muss ich erst mal ne paar freunden
per mail schicken *lach*
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